يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
******
1- ناصرالدین شاه هر وقت بارون میومده میگفته هوا 113 نفرست.

2- در کل معلومه با کشک بادمجون خدا می خواسته یجوری از بادمجون دلجوئی کنه، وگرنه مگه میشه از اون حال یهو به این درجه از کمال رسید؟

3- کیفیت تصویر شبکه طلوع افغانستان فول اچ‌دی ـه اون وقت شبکه سه خودمون با این همه بودجه و تبلیغات و درآمد هنوز کیفیتش در حد یه نوکیا 6600ـه.

4- ‏من اگه کاره ای بودم یه گشت ارشاد راه مینداختم فقط واسه گرفتن اینایی که کت و شلوار براق میپوشن و میگفتم روشون مالچ بپاشن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)


5- یکی بره این دختر همسایه ما رو جمع کنه، هنوز داره چمن گره میزنه. پارک محلمون شده بافت آفریقایی.

6- وقتی 5سالم بود ساقه طلایی خوردم تا این سن هنوز کم آبی بدنمو نتونستم جبران کنم.

7- از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم "حریم خصوصی" رو به "طویله" تغییر نام بده چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه.

8- کلانشینکف من کیه؟
 دارم مخ روسی رو میزنم، هولم نکنید!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
سهراب سپهری در حال وضو گرفتن با تپش پنجره ها


9- مرده داره تو بلندگو داد ميزنه طبقه سوم از پنجره نگاه نكن بيا پياز بخر، خونه آجر ٣ سانتي ديدمت بيا پياز بخر، شما كه پشت شمشادايي واسه شمام پياز داريم.

10- داستانای کتاب عربی از فیلمای اصغر فرهادی هم «پایان باز»تر بودن. لامصب وسط داستان یهو میگفت «فَوَقَعَ ماوَقَع»، بعد تموم میشد.

11- یه بار هم می خواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع کنن برم. که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن به دوست هات هم بگو بیان.

12- آقا من تا وقتی که بالای سر سرخ کردنی ایستادم سرخ نمی شه اما وقتی یه لحظه ازش دور می شم و برمی گردم می بینم سوخته. نمی دونم چه حکمتی توی این فاصله هست.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
تصویری کمتر دیده شده از گروه پالت


13- تو خیابون دو تا ده تومنی پیدا کردم رفتم بسلامتی اون رفتگر که یه میلیارد پیدا کرده بود پس داده بود یه پرس کوبیده زدم، زنده باشی مرد.

14- کاش به روحانی بگیم استانبوله یه خرده لباس مباس برامون بخره بیاره.

15- خيلى مهمه كه لوكيشن يه نيمرو تو اينستاگرام سعادت‌آباد باشه. خيلى مهمه، خيلى.

16- کباب سنتی اون روز اُبهتش رو از دست داد که چندتا کبابی اومدن سردر مغازه نوشتن با وای فای رایگان.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
الآن باید چی جواب بدم؟!


17- فقط یه ایرانی میتونه از میوه و سبزی هم فحش بسازه
گلابی: به دردنخور
هویج: آدم علاف
سیبی زمینی: بی خاصیت، بی رگ
گشنیز: آدم مفت خور
شلغم: گیج و مَشنگ
بادمجون: آدم معطل
هلو: آدم خوشگل
باقالی: بوگندو

18- به رییس شرکتمون گفتم ماشین جدید مبارک، خیلی قشنگه. رییس هم گفت اگه برای خودت اهداف بزرگتری رو مشخص کنی و تمام سعی ات رو برای رسیدن به اون ها انجام بدی، بیشتر کار کنی و کارت رو بهتر انجام بدی، سال دیگه می تونم بهترش رو بخرم.

19- من تو فامیل خودمون نقش مهران غفوریان رو دارم؛ حرف می زنم بقیه می خندن. ولی تو فامیل زنم خودم رو شکل دکتر الهی قمشه ای جا زدم!

20- ‏ما که خاطره ماطره‌ی خوبی نداریم که از پریدنش بترسیم، کاش حداقل آلزایمر بگیریم بشینیم فیلمای خوب رو از اول ببینیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
خاور دور، خاور میانه و خاور نزدیک


21- ‏شایعات وقتی میرن حموم به خودشون صحت میمالن.

22- روزی یک کشاورز در مزرعه خود یک مرغابی زخمی پیدا کرد. مرد با آنکه کار زیادی در مزرعه داشت دست از کار کشید و مرغابی زخمی را به خانه برد و ابتدا کمی آب به او داد. سپس او را کشت و پاک کرد و فسنجان درست کرد و خورد. هیچ گاه داستان ها بر اساس انتظارات شما خاتمه نمی یابند. زود قضاوت نکنیم.

23- الان قیمت جریمه های رانندگی یه جوری شده که تا چند وقت دیگه آمار مرگ بر اثر سکته ناشی از خوندن مبلغ خلافی از مرگ بر اثر تصادفات بیشتر می شه.

24- معلم ریاضی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان عربی داشتیم.
معلم عربی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
واحد آباژور صدا و سیما تقدیم میکند.


25. این دندونا مث رونالدینهو می‌مونن یه وقت می‌بینی پایینی درد می‌کنه ولی میری دکتر می‌فهمی بالایی خراب شده دردش زده به پایینی.

26. نخودچیای عید تموم شد فروردین هنوز تموم نشده.

27. مجلات بانوان در ایران:
صفحه۴: زنانگیت را همانگونه که هستی بپذیر
صفحه۵: چگونه در یک هفته ۲۰کیلو کم کنیم
صفحه۶: طالع بینی برای محبوب بودن

28. یه سندرومی بود قبلاً بود به اسم «من از همه غمگین ترم». الان یه نسخه جدیدش اومده که : «من که می خندم از همه غمگین ترم»

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
آدرسی پونصد


29. ما به شما اعتماد کامل داریم، همین که بگید داره بارون میباره کافیه، لازم نیست فیلمشو بذارید اینستا ترافیک ما حروم بشه.

30. واسه مامانم برنامه "ديوار" رو نصب كردم، از ديروز هي مياد تو اتاقم وسيله هامو برميداره ميگه تو اينارو ميخواي؟

31. رجب طیب اردوغان، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو سوار تاکسی میشن راننده 9 نفر حساب میکنه.

32. يبارم بابام اومد تا ميخورد منو زد بعدش مادرم بهش گفت ممد تيله بازي كرده بود نه اين! پاشد يه جفت چك بهم زد و گفت خاك برسرت كه همش من به توشك دارم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)


33. خب ظاهرا قنادی فرانسه باز شد، از امروز میتونیم بازم از کنارش ردشیم در حالی که بازه.

34. پولی که به جگرکی رواس به کافه حرام است.

35. فست‌فوده یکی از غذاهای منوش رو نوشته گلدن پاور ویژه. می‌ترسم با این وضع گرسنگی زنگ بزنم؛ برام یه بسته سیگار بیارن.

36. یارو صبح فالو کرد عصر آنفالو ، داداش یه دو سه روز به من مهلت بده من استعدادهامو شکوفا میکنم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
عکسی کمتر دیده شده از کمین محسن حاجیلو برای مصاحبه


37. زیرنویس می کرد که به فرزندانتون بگید هر چیزی تو شبکه های اجتماعی میخونن صددرصد درست و معتبر نیست. والا ما که همه ش به مامان بابامون باید بگیم این حرفو.

38. شوهر خاله ام پزشک متخصصه بهش میگم کم خوابی دارم چیکار کنم، میگه بخواب، این تحصیلات واقعا چه دانش های شگرفی ر به آدم اضافه میکنه.

39. کاش روز جهانی "وِلَمْکُنْتاین" هم توی تقویم تعریف شه، و در این روز همه جهان از همه چیز بیخیال شن، ول‌کنن، روی چمنا دراز بکشن و فقط تنفس کنند.

40. رپرا که میرن لباس بخرن، وقتی از اتاق پرو میان بیرون به فروشنده میگن: آقا این تی-شرته اندازه بود، ۳سایز بزرگترشو بده ببریم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
وام بدون بهره


41. سن قاتل شدن تو ایران همینجور داره میاد پایین، اگه فردا پس فردا یه روزنامه تیتر زد نوزادی در رحم، مادر خود را کشت نباید تعجب کرد.

42. همسایم زنگ زده میگه لطفا برو ببین گربم خونس یا رفته بیرون، گفتم در خونت قفله. میگه: برو پشت در میومیو كن اگه جواب داد ینی خونس. خدایا شكرت.

43. من اگر میتونستم وقتایی که دارم میام خونه، از سر کوچه با این بلندگو وانتیا داد میزدم مامان گشنمه.

44. یه روز یه اسلحه می گیرم دستم و سرویس اداره ای که 6 صبح از جلو خونه مون رد می شه رو می رُبایم و می برمشون درکه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)


45. شماعی زاده میخونه:
"اگه تو از بری زبون زرگری/دزسزتز دازارزمز"
قشنگ معلومه شاعر بیت اولُ که نوشته با شاتگان زدنش با صورت رفته رو کیبورد.

46. تو تبلیغات روغنه نوشته: بدون پالم. انگار داره لطف می کنه به مصرف کننده. اون مزیت نیست مرتیکه، وظیفته.

47. رفتین اینستاگرام چتر و چکمه یادتون نره. سرتون هم خم کنین به رنگین کمونا گیر نکنه.

48. ممنوع التصویری سحر قریشی توی تلویزیون برداشته شد. میگن وقتی بعد از مدتها وارد صدا وسیما شده، به سرافراز گفته: وای آقای لاریجانی، چقد عوض شدین!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (250)
دلم کباب شد واسش!


49. یه سری زنبور با خوردن کاغذ رنگی، عسل رنگی تولید کردن. من نمی دونم چرا این گاوا که این همه بطری پلاستیکی میخورن، شیر رو با بطری تحویل نمیدن؟

50. همیشه لینک "گشت ارشاد در تهران + تصاویر" از پربازدیدترین اخباره. ما هم مثل شما لینک ها رو برای دیدن آقا پلیسای تو تصویر باز می کنیم.

منبع : وبلاگانهيه كم خنده!
برچسب ها : خيلى ,پیدا ,خاور ,نوشته ,میگه ,میرن ,غمگین ترم» ,مرغابی زخمی ,انجام بدی، ,کمتر دیده ,پياز بخر، دانلود زيرنويس فارسي

اعتراف ميكنم!

:: اعتراف ميكنم!
سلام من اوندم اعتراف كنم به همه چيز و بعد از پيش شما برم

1-اعتراف ميكنم دل كندن از اين وبلاگ كار سختيه من اينجا خاطرات خوبي داشتم دوستان زيادي پيدا كردم و الان دو دلم

2-اعتراف ميكنم همه شما رو دوست دارم و اميد وارم هرجا كه هستيد موفق باشيد

3-(اين اعتراف خيلي دردناكه لطفا افراد زير 14 سال و افرادي كه مشكل قلبي دارن نخونن)اعتياد!!!!!!!من يك معتاد شده ام واقعا اعتياد بد درديه توسيعه ميكنم جوونا نكنين زندگي من از بين رفت و فنا شد شما اين اشتباه رو نكنين خديا معتاد مجرم نيست مريضه خداوندگارا تمامي معتادان به كلش آف كلنز را شفا ده و مدت يك سال آنان را از نعمت اينترنت محروم بفرما الهي آمين

4-اعتراف ميكنم واسه بالايي يه كم دلتون سوخت!يه كو چوله كه دلتون سوخته ميدونم(لطفا ضايعم نكنين)

5-اعتراف ميكنم امتحانات هم شروع شده بهونه خوبيه خخخخخخخخ

6-و دوستتون دارم خيلي زياد به اميد ديدار دوباره

 

 

خداحافظ، توي اي همپاي شب هاي غزل خواني / خداحافظ، به پايان آمد اين ديدار پنهاني

منبع : وبلاگانهاعتراف ميكنم!
برچسب ها : اعتراف ,ميكنم ,نكنين ,اعتراف ميكنم دانلود زيرنويس فارسي

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
******
 
1. من هنوز یادمه کوکب خانم مادر عباس زن پاکیزه و با سلیقه‌ای است. و‌ میهمانان از این صفات خوب ایشون استفاده کردن و تلپ شدن.

2. ‏بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن، زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین!

3. بهترین ترفند خوابیدن، نخوابیدنه. یعنی شما هر چقد بیشتر تلاش کنی نخوابی زودتر میخوابی، برعکسش هم جواب میده.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
 من وقتی هشت صبح کلاس دارم

4. تفاوت شوفاژ با بخاری دقیقا مثل pdf با کتاب کاغذیه. شوفاژ یه سری مزایا داره ولی نمیشه باهاش ارتباط عاطفی برقرار کنی. تن من مباد و بخاری باد.

5. ‏حالا یه جوری واسه دخترا شیربها میگیرن انگار مثلا مادر ما تو بچگی بهمون آب جوب داده خوردیم.

6. رابطه مقدار خاک یک مرحوم با بقای عمر بازماندگانش خیلی رابطه عجیبیه. در واقع حجم تبدیل به زمان میشه که میره تو فیزیک مدرن.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
وقتی بهم میگن پاشو دو تا چایی بریز

7. کاش تو ورژن بعد آدما قابلیت خواب زمستونیم اضافه شه.

8. زمستونا تو تهران لازم نیس پول حروم دخانیات کنی. یه لوله خودکار بردار مک بزن، اندازه شیش ‌تا قلیون دوسیب گند زده میشه به ریه‌هات.

9. ‏باز این بچه مدرسه ای های بی خاصیت رو تعطیل کردن. آلودگیشو ما درست میکنیم تعطیلیش مال ایناس.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
‏داداچ داری اشتباه دود میکنی 

10. ‏این دونالد ترامپ چه همه جا بوده قبلن. همین روزهاست معلوم بشه ایشون یک نقش کوتاهی در سریال های هزار دستان و پدرسالار هم داشته.

11. به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا. طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن.

12. وقتی یه استاد میگه: «هرکی دوست داره میتونه کلاس منو نیاد». بقیه جمله ش که نمیگه، اینه: «اما من تو امتحان پدرجدشو آسفالت میکنم».
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
وضعیت دهه شصتيا برای دریافت امکانات این شکلی بود 

13. طرف گفته برای مقابله با ضرر آلودگی هوا شلغم رو خالی کنید توش آویشن و عسل بریزین بخار پز کنید بخورین. خداییش مردن با آلودگی هوا راحت تره.

14. ‏موسیقی سنتی اینجوریه که کلا دو بیت شعر رو اینقدر کش میدن که یه آلبوم ازش درمیاد.

15. یبار زنگ زدم خونه ی مخاطب خاصم، باباش گوشیو برداشت الکی گفتم ببخشید منزل سعیدی؟ اومد یه دستی بزنه گفت بله بفرمایید، گفتم اوه ببخشید اشتباه گرفتم با آقای مصطفوی کار داشتم.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
کلاس‌های هشت صبح دانشگاه 

16. قدر احمدی‌نژاد رو ندونستیم، اگه اون بود برای آلودگی، فردا همه مدارس و دانشگاه‌ها و اداره‌ها و حتی اورژانس‌ها رو هم تعطیل میکرد.

17. اول صبح تو رادیو گزارشگره دو ساعت درمورد آلودگی هوا ور زدبعد به یه بچه‌ که ماسک داشت گفت چرا ماسک زدی؟ گفت سرماخوردم.

18. تو تهران دیگه نمیگیم هوا سرده هوا گرمه، میگیم آلودگی سرده آلودگی گرمه.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
- از ساعت چند اینجایی؟ 12، 10، 9، 8، 7، خسته شدی؟
+آقای محترم لطفاً شناسنامه‌هاتون رو بدید
 

19. تهرانیا زیاد شیر بخورند، چون سرب هوا رو دفع میکنه ولی بلافاصله بعدش آب بخورند چون نیترات آب، ضد وایتکسه بعدش هم چای بخورند نیترات آب رو میکشه.

20. معنیِ چراغ راهنمایی و رانندگی‌سر چهارراه ها توی ایران:
سبز: برو
زرد: تند تر بروووووووو
قرمز:اطرافتو نگاه کن، اگه کسی‌ نمیاد و مامور نیست برو

21. ‏+شارژم تموم شد نميتونم عكس بذارم اينستا!
‏-گارسووون: اون بيفستراگانوف و املت مكزيكى و وافل نوتلاى مارو كنسل كن دوتا چايى بيار بيزحمت.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
بچه‌ها بچه‌ها بالاخره گرین کارد منم اومد. 

22. پسرای عزیز درک کنین ریش بلند به هرکسی نمیاد. شما فک میکنین مث بن دالهاوس شدین ولی در واقع مث ارژنگ امیر فضلی تو اخراجیها هستین.

23. ‏حتي اعضاي سازمان حمايت از كودكانم معتقدن بچه مهمون رو بايد زد.

24. ‏بهنوش بختیاری اعلام آمادگی کرده واسه مدافع حرم شدن؟ من اگه جای مسئولین بودم و این خبر رو میشنیدم کل سیاست خارجی کشور رو عوض میکردم.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
ایشالا به حق پنج تن همه جوونا خوشبخت بشن 

25. نماینده سیرجان تو مجلس گفته به داعش تذکر میدهم دست از جنایت برداره. میگن ابوبکرالبغدادی زنگ زده گفته غلام ادبتم داش، دیگه تکرار نمیشه چشم.

26. ما گله کردیم چرا فقط وقتی کار داری زنگ میزنی معنیش این نیست که اگه کار نداشتی هم زنگ بزنی. کلا زنگ نزن.

27. ‏کاش وقتی زشتید دوربینو موقع سلفی دور تر بگیرید .... خعلی دورررر. مثلن سر کوچه باشه خودتون ته کوچه.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
دلتنگم و با هیچکسم میل سخن نیست
 کس در همه آفاق به دلتنگی من نیست 

28. رفتم پای یخچال نون و پنیر و سبزی بخورم یهو ابی ازون تو فریاد زد تو بیش ازین می ارزی.

29. ‏‏اگه یه روز از عمرم مونده باشه قطعا فرداش میمیرم.

30. بعضى درس‌ها مثل باتلاقن هرچى میخونى بیشتر نمیفهمى.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
- چند نفرین؟
+ من از شما می پرسم، شما چند نفرین؟ 

31. دانشجوهای هنر وقتی لباسای عجیب غریب نمی‌پوشن حراست دم در بهشون گیر میده.

32. با یه یارو دعوام شد. هیکلی بود. یقه ام رو گفت بخواب بابا. گفتم بی خوابی دارم. گفت قرص های پرومتازین رو امتحان کردی؟

33. دندون پزشکا وقتی یه دندون درست میکنن زنگ میزنن بنگاهی میگن حاجی پول اون برجه تو الهیه ردیف شد.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
- مامان ناهار چی داریم؟
+ شیرین پلو 

34. گیاهخوارا با خوردن غذای حیوونا باعث میشن اون بدبختا از گشنگی با مرگی تدریجی بمیرن در حالیکه گوشتخوارای مهربون دو دقه چاقو رو میذارن پخ پخ تمام.

35. یکی باید باشه که دستشو بگیری و براش داریوش بخونی و اونم سرشو بذاره رو شونه ت و برات تتلو بخونه و تو هم دست بندازی دور گردنش و خفه ش کنی.

36. ‏یه مریضیم هست که وقتی یه چیزی دستته و از اتاق میری بیرون و کارتو میکنی و برمیگردی، میبینی چیزی که دستت بوده نیستش و یادتم نمیاد کجا گذاشتیش!
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
اون قیچی رو بده من، بده من قیچی رو،
دیگه خیلی بلند شده! 

37. ‏دختران عزیز لطفا درک کنید مدل موی چتری به همه نمیاد. شما فکر میکنید شبیه تیلور سویفت شدین اما در واقع شبیه جیم کری شدین تو فیلم خنگ و خنگ تر.

38. نخ دندون اورال بی ۱۷هزارتومن! اخه ادم عاقل بااین نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟ با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی.

39. من هر روز صبح با ندای ملکوتی هادی عامل که توی ذهنم میگه «باید خودشو از تشک جدا کنه»، از تخت میام پایین.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
جورى كه دوستام از اسپرىِ من استفاده مى كنن. 

40. فکر کن ساعت 11 شب بود که یهو یادمون میوفتاد ده صفحه جریمه‌ی علوم رو ننوشتیم تازه فردا زنگ اولم ریاضی امتحان داشتیم. بیست نفرم مهمون خونمون بود. حالت بد شد؟

41. فیزیک درسیه که ازت میخواد وقتی یه گلوله با شعاع ۲ سانت و سرعت ۶۰ کیلومتر به سمت شما در حرکته شتابش روحساب کنید. لامصب گوله میاد باید فرار کرد فرار!

42. به نظر میاد "ننه سرما" رو بردن خانه سالمندان.
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332) 
آقا منم سردمه، کاپشنارو از کجا گرفتین؟ 

43. اونجاش که مرتضی میگه "باز منو کاشتی، رفتی تنهام گذاشتی رفتی، دروغ نگم به جز من، یکی دیگه داشتی رفتی" اینقد شاده که ادم فکر میکنه خیانتم جذابه.

44. ‏یه سریا هم اصلا باردار میشن که بتونن تو مترو و بی آر تی بشینن. انقد رقابت تنگاتنگه یعنی.


45. ‏شوهر عمم داشت با بابام حرف میزد یجوری میگفت امپریالیزم آمریکا و خلق مکزیکی همش منتظر بودم یهو لنین از توالت بیاد بیرون بگه بله میگفتی جعفر جان.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (332)

واکنش بابام، وقتی که توی مهمونی دو تا موز برمی داشتم!

منبع : وبلاگانهيه كم خنده!
برچسب ها : آلودگی ,نمیاد ,میگن ,شدین ,میکنه ,باشه دانلود زيرنويس فارسي

یه کم خنده!

:: یه کم خنده!
1. آقایون خانما، جنگ تموم شد. میتونین از سنگرا و پناه گاهتون بیاین بیرون به زندگیتون برسید.

2. دقیقا به همین نسبتی که شب دلت نمخواد بخوابی صبح هم دلت نمیخواد بیدار بشی.

3. بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن زمان ما بچه ها گوشه داشتن مثلن میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین.

4. لاک‌پشتا میدونن آخرش هیچی نیست که عجله‌ای ندارن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
کمپ بارسلونا در ایران


5. الان دیگه تک و توک صدای ترقه میاد از تو کوچه..فکر کنم اومدن به سربازای مجروح دشمن تیر خلاص میزنن.

6. دیشب کیم جونگ اون بمب هیدروژنی زد بقل خونمون و با موفقیت آزمایش کرد.

7. ‏من نمیدونم چطوری تونستم 9 ماه رو بدون اینترنت تو شکم مادرم تحمل کنم.

8. ‏فرهاد مهراد وقتی روز چهارشنبه سوری آتیش بازی ملت رو میدید سرش رو تکون میداد و میگفت: تورو خدا بببین با کیا زمستون رو سرکردیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
اینو گذاشتن پلیس راه زیرش بنر زدن که کمربند ایمنی ببندید. والا هرچی فکرمیکنم این اگه میبست هم زنده نمیموند.


9. کره شمالی به دنبال به دست آوردن تکنولوژی ساخت نارنجک های اکلیل سرنجیه.

10. آخر سال باید دو هفته تعطیل کنن که ما وقت کنیم جمع بندی کنیم، بازم جمع بندی نکرده مجبوریم سال جدید رو شروع کنیم.

11. اگه نامزد داشتم الان بش مسج ميزدم "در مجلس ما عطر میامیز که ما را، هر لحظه ز گیسوی تو خوش بوی مشام است، كوتاهشونم نكن."

12. یه سریم عوض اینکه اینستاگرم بسازن تا لحظات به یاد ماندنی درش ثبت کنن لحظات به یاد ماندنی می سازن تا در اینستاگرم ثبت کنن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
سنگر بگیریییین!


13. من دقيقا يه موجودى هستم متضاد زامبى، اونا مرده ى متحركن من زنده ى بي تحركم.

14. وزارت دفاع میتونه نیروهای زیادی رو از دیشب استعدادیابی کنه. یکیش همین پسر همسایمون.

15. دیدی با بعضی‌ها حرف میزنی ناراحت میشن یهو میگن بای! بابا خب یه battery low بده اول.

16. حافظ یه جور میگه دوش دیدم انگار ما حموم نداریم، نمیبینیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
اینم یکی از مرضایی بود که دوران مدرسه درگیرش بودیم


17. دفعه اولی که رفتم قهوه خونه یارو گفت چی میخواید؟ گفتم قهوه، گفت نداریم، گفتم خونه، انداختم بیرون.خب نامردا آدم با مبتدی اینجوری برخورد میکنه؟

18. هر وقت زنگ بزنی آموزش دانشگاه یکی گوشی رو برمیداره میگه: کاری از ما ساخته نیست، بفرمایید.

19. تو اسلامشهر یک خونه که داخلش مواد محترقه بوده منفجر شده و 4 کشته و چندین زخمی داشته.فکر کنم ترقه ای که ساخته بودن با همکاری وزارت دفاع بوده.

20. منو داداشم وقتی جوک واسه مامانم میگیم باید براش توضیح بدیم که این جوکه و واقعیت نداره.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
نمایی از خانی آباد، دیشب


21. با یه بدبختی زیر میزمو تمیز کردم باید دست تک تک مهمونا ر بگیرم ببرم نشونشون بدم.

22. صدبار گفتم بازم میگم کاش کادو تولد دادن به صورت حذفی بود نه رفت و برگشت.

23. انقدر مواد مخدر صنعتی نابودکننده اومده که رفیق مارو دیروز با تریاک گرفتن بردنش توی میدون محلمون ازش تقدیر کردن.

24. لباسشویی اینقدر خاطرش عزیزه که وقتی می‌لرزه می‌خوام برم بغلش کنم بگم هیچی نیست عزیزم، آروم باش، الان تموم می‌شه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
جواد اسم شهر با ف چی نوشتی؟


25. دوستان در صحنه احساس می کنن ما خجالت می‌کشیم که نمی‌ریم بیرون، از بیرون بمب و نارنجک میندازن تو حیاطمون. شرمنده شدم.

26. دیشب چراغا رو خاموش کردم، حداقل توسط هواپیماهاشون شناسایی نشه خونه مون.

27. یدونه نارنجک زدن تو کوچه که همونطور که شیشه خورده ها رو هوا معلق بود، بلند شدم دستم رو گذاشتم رو سینه‌ام و سرود ملی سوریه رو خوندم.

28. تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی ما یادت نره. منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
پشت صحنه فوتبالیستا


29. هر سال چارشنبه سوری من رسماً یاد نبرد چالدران می‌افتم که دشمن توپ و تفنگ داشت، ما نداشتیم، و علی رغم رشادت فراوان شکست خوردیم.

30. امریکا و اروپا اگه ازمایش موشکی رو تا حالا نقض برجام ندونن با تصاویری که از مراسم چهارشنبه سوری مخابره میشه شکشون برطرف میشه.

31. باز زمان جنگ خوب بود قبل انفجار صدای سوت میومد میخوابیدن رو زمین، امشب داری راه میری یهو میبینی تو خشتکت نارنجک ترکید.

32. امشب یک پیراهن خریدم، این قدر دوستش دارم که کلی تکونش دادم تا خوابش برد.یک لیوان آب سرد هم گذاشتم بالای سرش نصف شب تشنه ش شد بخوره.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)


33. رئیس سازمان غذا و دارو از یه طرف باید به وضعیت لوبیا تو قرمه سبزی رسیدگی کنه ازطرف دیگه باید حواسش بمیزان متفرمیک اسید تو آنتی هیستامین باشه.

34. تو مستراح عمومي يكي فين كرد، يه لحظه فكر كردم داره به زبان آلماني يه چيزي ازم ميپرسه.

35. یه دوست دارم بهش می‌گیم «شهرام جزئیات». مثلا یادشه بهار ۸۳ سوار ماشین بوده با دنده سه داشته می‌رونده برگشته به بغلیش گفته فلان.

36. من همیشه تو ایام عید طوری با بچه های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (240)
به ساندویچ بچه رحم کن لامصب!

 

منبع : وبلاگانهیه کم خنده!
برچسب ها : خونه ,دیشب ,نارنجک ,الان ,گفتم ,بوده ,وزارت دفاع ,چهارشنبه سوری ,هیچی نیست دانلود زيرنويس فارسي

یه کم خنده!

:: یه کم خنده!
******

1. یه روش «گِردکردنِ اعداد» هم هست که مطابق اون، ۱۱۰۰ رو اگه گِرد کنیم، میشه ۱۵۰۰. این روش رو اولین بار یه راننده تاکسی ابداع کرد. 

 

2. یه دو نفر دیگه هم بگن فریبرز عرب نیا رو با ابولفضل پور عرب اشتباه میگیرن ، فریبرز عرب نیا میدوعه میره ثبت احوال اسمش میزاره سرژیک باربدیان.

 

3. راننده های پرشیا پلاک کرج، تنها کسانی هستند که وقتی کاملا شب می شه، بازم کلاه لبه دار و عینک دودی رو برنمی دارن.

 

4. - ناهار چیه زن؟ 

+ برو اینستاگرام غذا گذاشتم برات، گرم کن بخور.

 

 

وقتی سر کلاس آدامس میجویی بعد استاد میبینت

 

5. آن کیست که صبح تا شب در حال سگ دو زدن است و به جایی نمیرسد؟ آفرین، جوان ایرانی.

 

6. جدی پول از کجا میارین میرین کافه 16 تومن میدین به یه لیوان چای؟ من روی هر لیپتون 3 بار آبجوش میگیرم!

 

7. تو عطاری نوشته بود عرق خارخاسک موجود است. یشتر بهش میخوره یه فحش باشه تا یه مدل خوراکی مفید دارویی.

 

8. رفتم زورخونه مرشد گفت سریع برو وسط میل بزن منم رفتم لپ تاپمو اوردم رفتم جیمیل گفتم آدرس میلش چیه؟ مرشد ضرب رو ول کرد گفت این تباهو بیرون کنید.

 

 

جواد خیابانی، مدیر تبلیغات جدید بانک پارسیان، تقدیم می‌کند.

 

9. ‏باز خوش به حال شهرام شپره که امشبش مثه دیشب نیست هیچ شبیش مثل امشب نیست، ما که یه روز زندگی کردیم بقیه اش کپی پیست شده.

 

10. هرجور که حساب میکنم گوش هم باید پلک میداشت که در مواقع لزوم ببندیش.

 

11. شبکه های اجتماعی تا جایی خوبن که فک و فامیل پیدات نکنن.

 

12. هنوز باشگاه ثبت نام نکردم یکی از داداشیا اومده میگه داری اشتباه ثبت نام میکنی.

 

 

بدون شرح

 

13. كاش یه مركز درمان تخصصی واسه اینایی كه عكس خودشون رو میذارن بكگراند موبایل و کامپیوتر باز بشه.

 

14. بچه بودم، هروقت بابام پشت فرمون مینشست، واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده. از وقتی گواهی نامه گرفتم واسم سوال بود که چرا اینقد کم فحش میداد؟

 

15. ایرانیها سه دسته هستن: دسته اول از دیوار سفارتها میرن بالا، دسته دوم جلوی در سفارتها شمع روشن میکنن، دسته سوم هم میرن تو سفارتها ویزا بگیرن برن.

 

16. تو فیلما میدیدم پدره میره بچه بزنه مادره خودشو سپر میکنه برام عجیب بود، بابام منو میزد مادرم در نقش مربیش ظاهر میشد کنار رینگ داد میزد هوگ چپ.

 

 

کپی رایت در ایران

 

17. داره عروس دریایی نشون میده میگه این موجود ۹۸ درصدش آبه خب عزیز من این دیگه موجود نیست شربته.

 

18. بغل کردن کسی که دوسش داری نصف مشکلات آدمُ از ذهنش پاک میکنه. نصف دیگه ش با گلوله پاک میشه.

 

19. کمپین حمایت از ترافیک اینترنت در برابر دانلود و آپلود های بیرحمانه والدین در تلگرام.

 

20. ‏طلاق انقدر زیاد شده که من و داداشام هر روز یکیمون گل میخریم میزاریم رو میز روش مینویسیم "تقدیم به همسر عزیزم" که یه موقع مامان بابامون طلاق نگیرن.

 

 

تلویزیون هوشمند

 

21. آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟ گفتم آره. هفتاد و پنج تومن ازم گرفت. خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید.

 

22. به بشار اسد پیشنهاد دادن بیا ایران زندگی کن رد کرده، ترجیح داده وسط داعشیا باشه تا ایران. خیلی ریز سینه بزنید.

 

23. تو ترکیه یه ضرب المثل هست که میگه: تو آنکارا و اینکارا؟!

 

24. یه جوری برای گیم آف ترونز دل تو دلم نیست انگار که وقت سونوگرافی دارم و منتظرم ببینم بچه ام دختره یا پسر.

 

 

ملکِ حامد بهداد

 

25. دیوار دانشگاه یه اطلاعیه زده بودن که به واجدین شرایط هشت میلیون وام میدن، رفتیم شرایطو خوندیم دیدیم راحت ترینش اینه که فرزند شهید باشی.

 

26. توی این روزها هر رفیقی بعد چند ماه بهت زنگ زد و گفت بیا بریم بیرون کارت دارم مطمئن باشید برای نتورک مارکتینگه. پدرمونو در آوردن!

 

27. ‏به راننده تاکسیه گفتم آخه کولر نداری چجوری باهات بیام؟ گفت تو سوار شو من از سایه درختا میبرمت.

 

28. حالا میری مهمونی صاحبخونه سریع دستگاه قند و فشار سنج رو میاره تا فک کنیم فشارمون بالاست تا زیاد غذا نخوریم. این شگردا قدیمی شده.

 

 

طرح شادسازی تابلوهای راهنمایی و رانندگی. شاباش شاباش :))

 

29. + میدونی به آنکس که نداند و نداند که نداند چی میگن؟

- میگن آدمی که با خیال راحت داره زندگیشو میکنه

 

30. دیشب بادمجون با رب انار و دارچین سرخ کردم.بادمجون هم ریز خرد کردم. نتیجه اینقدر خوب شد که بادمجونا تو یخچال عین کنسرت می گفتن دوباره دوباره.

 

31. کاش کف خونه یه دکمه اجکت داشت می‌زدم همه پرت می‌شدن بیرون خودمم می‌خوابیدم.

 

32. دوست داشتم كارمند صداوسيما ميبودم، ميرفتم تو اتاق فرمان فقط اشاره ميكردم.

 

 

مامور پلمپ: حامد بهداد

 

33. میدونم اگه یه روز ازدواج کنم و مامانم من و شوهرم رو پاگشا کنه و برامون قیمه بپزه و برا قیمه هم سیب زمینی سرخ کنه، بخوام اونارم بخورم میگه دست نزن، کمه! برا مهمونه.

 

34. هميشه يه همسايه اي هست كه آدما از چشمشونم بيشتر بهش اعتماد دارن: طلاهاتو چيكار كردي؟ دادم ملوك خانوم. بچه كجاس؟ پيش ملوك خانوم. اين عمه من چه گناهي كرده انقد بهش فحش ميدي؟ از ملوك خانوم بپرس!

الان ملوك خانوم ايران، عمانه. آب سنگينا رو دادن نگه داره پسفردا لازم ميشه.

 

35. برنامه همه روزه ی ادارات دولتی:

8-9 : نرمش صبحگاهی

9-10:  تایم صبحانه

10-12: پاسخ به ارباب رجوع: «نقص مدارک داری، بعد از ناهار بیا»

12-13:  تایمِ ناهار و نماز 

13-16:  «سیستم اتوماسیون قطعه. برو فردا بیا»

 

36. نصف شب با وحشت از خواب پاشدم، نامحسوسِ خونه مون دوید یه لیوان آب آورد، گفت: چیزی نشده، کابوس دیدی. ولی به کاراکترای خوابت بگو درست لباس بپوشن!

 

 

Deadpool

 

37. مادرها یه واحد اسکالر تعریف کردن به نام «زنگ بر ثانیه» که توی اون نیم ساعتی که از خونه خارج میشی کاربرد داره!

 

38. طرف از جلوی آینه رد میشه خودش وحشت می کنه، اونوقت نامزدهای ملکه زیبایی رو می بینه، میگه: «آخه اینا چی‌ان؟ دیگه خوشگلتر نبود؟»

 

39. این پیرمردای روی جعبه گز و سوهان اصفهان یه جوری به آدم نگاه می کنن که هر لحظه امکان داره بیان بیرون یقه آدمو بگیرن بگن نگاه می کنی؟ باید بخوری.

 

40. توی ورزشگاه های اسپانیا وقتی از داوری ناراضی هستن دستمال سفید در میارن تکون میدن! مگه کنسرت  آغاسیه؟

 

 

بحران بیکاری در غرب

منبع : وبلاگانهیه کم خنده!
برچسب ها : میگه ,ملوك ,خانوم ,بیرون ,دسته ,خونه ,ملوك خانوم ,حامد بهداد ,واسم سوال دانلود زيرنويس فارسي

عاشقشم

:: عاشقشم
وب سایت دیجی کالا: شرکت رباتیک «بوستون داینامیکس» (Boston Dynamics) با ربات‌هایی که می‌سازد همیشه ما را شگفت‌زده می‌کند. باحال‌ترین شرکت رباتیک جهان در یوتیوب ویدیویی منتشر کرده است که رباتی به نام «اسپات‌مینی» را معرفی می‌کند.

 این ربات در واقع نسخه‌ی کوچکتر ربات چهارپای «اسپات» (Spot) است. اسپات مینی تمام‌برقی و ساکت است و روی صورتش یک دست رباتیک دارد. این شرکت بیاینه‌ای برای معرفی این ربات صادر کرده که در پایین می‌خوانید:

«اسپات‌مینی نسخه‌ی کوچک‌تر ربات اسپات است و ۲۵ کیلوگرم وزن دارد. اگر دست رباتیکش را هم حساب کنیم وزن آن ۳۰ کیلوگرم می‌شود. این ربات تمام برقی است و بسته به کاری که انجام می‌دهد، با یک بار شارژ می‌تواند ۹۰ دقیقه فعال باشد. اسپات‌مینی یکی از ساکت‌ترین ربات‌هایی است که ما تاکنون ساخته‌ایم. این ربات چند حسگر مختلف دارد که شامل دوربین‌های سنجش عمق و ژیروسکوپ می‌شود. همچنین در پاهای این ربات حسگری قرار دارد که می‌تواند وضعیت و موقعیت قسمت‌های مختلف ربات را حس کند. این حسگرها به جهت‌یابی و حرکت ربات کمک می‌کنند. اسپات‌ مینی می‌تواند بعضی از کارها را به تنهایی انجام دهد، اما اغلب اوقات برای کارهای سطح بالا از انسان‌ها کمک می‌گیرد.»

بوستون داینامیکس هنر و مهارت زیادی در ساخت ربات‌های انسان‌ نما دارد. این شرکت به خاطر ربات‌هایی شهرت پیدا کرده که در ساخت آنها از سگ الهام گرفته شده است. این ربات‌ها «بیگ‌داگ» (BigDog) و «آلفاداگ» (AlphaDog) نام دارند. علاوه بر این، بوستون داینامیکس این حیوانات رباتیک را به شکل فوق‌العاده‌ای به نمایش می‌گذارد، طوری که این ربات‌ها در سطوح مختلفی مثل یخ، برف و توده‌ای از آجرها تعادلشان را حفظ می‌کنند.

در حال حاضر این شرکت به آلفابت تعلق دارد، اما این‌طور که پیداست آلفابت می‌خواهد بوستون داینامیکس را بفروشد چون در حال حاضر این شرکت هیچ محصولی ندارد که بتواند در آینده‌ی نزدیک عرضه کند.

 

 


براي پخش شدن ویدئو بر روی تصویر زیر کلیک کنید.
فیلم: حرکات عجیب ربات سگ‌نما

منبع : وبلاگانهعاشقشم
برچسب ها : ربات ,شرکت ,رباتیک ,می‌تواند ,ربات‌هایی ,کرده ,شرکت رباتیک دانلود زيرنويس فارسي

خيلي هوشمندانه

:: خيلي هوشمندانه
وبسایت topinearth.com - افسانه ربیعی: به دلیل عدم ارائه کیفیت بالا قطعا هیچ کس انتظارات زیادی از اسپیکر اسمارت فون خود ندارد. تاکنون اسپیکرهای متنوعی برای حل این مشکل ارائه شده، اما قطعا راهکار Trobla متفاوت تر از انها است. همراه "بهترین ها در زمین" باشید.

بدنه این اسپیکر از جنس چوب است و درون ان هیچ قطعه الکترونیکی جاسازی نشده است. نیاز به منبع تامین نیرو ندارد، و وظیفه ان تقویت صدای اسپیکر گوشی ها با آکوستیک طبیعی می باشد. زیبا و هوشمندانه!

این بلندگو در بافت چوب درخت گردو و افرا بفروش می رسد و متناسب مدرن ترین تلفن های رده بالای امروزی بازار می باشد، اما این امکان هست که بخواهید ان را برای یک گوشی خاص سفارش دهید.

99 دلار قیمت دارد.

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید

با بلندگوی چوبی Trobla اشنا شوید
منبع : وبلاگانهخيلي هوشمندانه
برچسب ها : اسپیکر دانلود زيرنويس فارسي

عجيبه والا

:: عجيبه والا
وبسایت باشگاه خبرنگاران: چوپانان و صحرانشینان در کشورهای عربی مانند عراق، اردن و عربستان و... می‌گویند یک موجود به نام «حیوان الشیب» وجود دارد که نتیجه جفت گیری گرگ و کفتار است و رنگ خاکستری دارد.

این حیوان که به کابوس چوپانان این مناطق شهرت دارد، حدود سی تا چهل سال عمر می‌کند، از گرگ قوی‌تر است و می‌تواند شتر، اسب و استر را در چشم برهم زدنی از پای درآورد.

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی

کابوس عجیب چوپانان در کشورهای عربی
منبع : وبلاگانهعجيبه والا
برچسب ها : دانلود زيرنويس فارسي

دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

:: دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت
 
وبسایت عصرایران:

مسابقات چهاردست و پا رفتن نوزادان در شهر اومسک روسیه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

واکنش هیلاری کلینتون نامزد انتخابات ریاست جمهوری آمریکا در برابر اجتماع هوادارانش در رود آیلند
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

استقبال از صدر اعظم آلمان و رییس شورای اروپا در کمپ پناهجویان سوری در قاضی آنتپ ترکیه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

گلف بازی اوباما با دیوید کامرون در منطقه واتفورد در شمال لندن
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

جشنواره بین المللی تتو در شهر شانگهای چین
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

تظاهرات علیه موافقتنامه تجارت آزاد با آمریکا در آستانه سفر باراک اوباما به آلمان – هانوفر
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

حضور 3 هزار شرکت کننده در مسابقه دو 8 کیلومتری با مانع در گل و لای – لندن
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

قربانقلی بردی محمد اف رییس جمهور ترکمنستان سوار بر اسب در جشنواره بین المللی انتخاب اسب زیبا در شهر عشق آباد
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

اجتماع هواداران دونالد ترامپ نامزد جنجالی جمهوریخواه برای انتخابات ریاست جمهوری آمریکا در دبیرستانی در شهر واتربری در ایالت کانتیکت
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

مسابقات قهرمانی کشتی در استادیوم شهر جوبا در سودان جنوبی
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

مراسم چهارصدمین سالمرگ ویلیام شکسپیر نویسنده شهیر انگلیسی در شهر زادگاهش
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

حمله هوایی به شمال شهر حلب سوریه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

انتظار یک راهب برای حضور مقامات دولتی در معبد یاساکونی در توکیو
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

اجتماع پناهجویان برای دریافت میوه و غذا در مرز یونان و مقدونیه
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

انتقال مظنونان به کلاهبرداری دیپورت شده از کنیا به فرودگاه بین المللی پکن
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت

بدون شرح
دیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت
منبع : وبلاگانهدیدنی های امروز؛ دوشنبه 06 اردیبهشت
برچسب ها : المللی ,آمریکا ,جمهوری آمریکا ,ریاست جمهوری ,انتخابات ریاست ,ریاست جمهوری آمریکا ,انتخابات ریاست جمهوری دانلود زيرنويس فارسي

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
******
1. تنها قسمتی از زندگی که هنوز قشنگیاش رو داره همینه که فردا تعطیله.

2. میخواستم روز مرد جوراب بخرم خودش امروز رفته خریده! یه کاری کرد که همون یه جورابم واسش نخرم . خودش نخواست.

3. بخدا من از خودتون شماره گرفته بودم،نميدونم چرا باباهاتون توي تلگرامم هستن!

4. يه بار با مخاطب خاصم رفتم کافه،  منو رو برداشتم يه عکس گرفتم ازش تو تلگرام واسه دوستم فرستادم گفتم تلفظ هاشو با ويس بفرست.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
گشت نامحسوس در میان مردم


5. سر صبح پیام اومده ”استغفار کن". بابا بذار بیدار شم دو تا گناه بکنم، چشم.

6. ‏ارتش هیتلر انقدر خوشگل و مامانی بودن که به همشون میگفتن نازی.

7. ‏جمعیت ایران تقریبا هشتاد میلیون "قاضی" میباشد!

8. میگن یه داعشی رو گرفتن گفت همین الان منو بکشید که امشب شام رو تو بهشت با رسول الله بخورم، بهش گفتن یه ساعت دیگه میکشیمت که بری ظرفا رو بشوری.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
وضعیت دانشجو تو کلاسای هفت صبح


9. ‏سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده. از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن.

10. ‏تو جنگل به خانواده‌ی راسوها میگن آل بویه.

11. میری اینستگرام انگار رفتی مدرسه کارنامه بگیری همه با باباشون اومدن.

12. 3 سال متوالیه دانمارک رتبه شادترین مردم دنیارو داره. می‌خوام تو فیس‌بوک یه دانمارکی گیر بیارم مسج بدم اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم بخندیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
دو حالت بیشتر نداره:
یا گورخره مسته یا شیره نامزد انتخابات ریاست جنگل شده

13. پلی کردن شجریان دست خودته، استوپ شدنش دست خداست.

14. الان دوباره میان میگن چرا اولادی زنده بود یادش نبودید؟ چون نمیرسیم آقا؛ وقت نداریم؛ حدود 400 تا بازیکن تو لیگ برتر هست. نمیرسیم یاد همه بیافتیم.

15. ‏مسابقه عجیبی واسه آپلود کردن گل مهرداد اولادی به استقلال شکل گرفته، بدویید که اگه هر فردی یبار آپلود نکنه بهش مدال نمیدن.

16. شماعی زاده تو یه آهنگش میگه «ای که به من صدای خوندن دادی». اینو واسه کرگدن پلی کنی تا دو روز از اون حالت حزن و اندوه همیشگیش در میاد و میخنده.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
فردای روز پدر در ایران


17. ماشالا دیگه همه شکل مردای اواخر قرن نوزده شدن، ریش و فکل و عینک گرد و سایر مخلفات. بری کافه انگار رفتی سال۱۸۷۰. خودش سفر در زمانه!

18. آقای میناوند هم اشاره کردن که این جوونا نباید بمیرن. عزراییل هم در جوابیه ای اعلام کرد:
ok halle dawsh

19. نمى خواد عكس باباتُ بذاري پروفايل،سرت رو دو ديقه از گوشي درار بشين پاي حرفاش.

20. از قسمتای خوب تنها زندگی کردن اینه که ته‌دیگاتو به هیچکس نمیدی.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
شما خودتو بذار جای اون ماره
خدایی همچین قیافه ای نگات کنه جرئت می کنی نیشش بزنی؟


21. صبح تو خبرآنلاين يه خبر محيط زيستي رفتيم با اين تيتر: تهران پلنگ دارد.
٩٠ درصد كامنت هاي مردم اينكه : بلللله پلنگ دارد چه پلنگ هايي :)))

22. سیگار رو گرون کردن، الان هرنخی که میکشی وقتی خاموش میکنی یه حس از درونت میگه همین شد 500 تومن، اعصابت خورد میشه یه نخ دیگه باید روشن کنی.

23. مردم قطب جنوب 6 ماه دانلود رایگان میکنند.

24. افسردگی بیشتر بهش میاد یه سبک زندگی تو ایران باشه تا بیماری.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
دو تا پیسه بیشتر نزده


25. بچه خاله‌م چهارساله‌شه عاشق آبگوشت و کله پاچه‌س. پیتزام دوس نداره. تو ماشین میشینه میگه هایده بذار. بنجامین باتنه قشنگ.

26. با اضافه شدن امکان نوشتن بیو واسه تلگرام دوباره شاهد گلبرگ های مغروری که میمیرند ز بی آبی خواهیم بود.

27. ما که هرکاری کردیم راننده ها بین خطوط حرکت نکردن. به نظر باید خطوطو یجور طراحی کنن که خودشون بین ماشینا حرکت کنند.

28. زنگ زدم به فامیل‌مون میگم هستید بیایم خونه تون؟ میگه بیاید ولی مامانم نیستش. من با مامانت چیکار دارم؟ من میخوام بیام مرغ بخورم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
مرق سبز رسید


29. اگر می‌خواید دوباره به کودکی برگردید خودتون رو تیکه تیکه کنید، تو پیاز و زعفرون بخوابونید و به سیخ بکشید. با مرغ همین کارو می‌کنن می‌شه جوجه.

30. از خسته ترین انسانهای معاصر میتونم به شهرام ناظری اشاره کنم. یه اجرا داره به اسم "کنسرتی دیگر" حتی حال نداشته بگرده واسه آلبومش اسم پیدا کنه.

31. واسه رابطه های الان شعر حافظ و سعدی به درد نمیخوره ...فقط ایرج میرزا.

32. ‏عكس اين آدماى گشت نامحسوس رو همه جا گذاشتن ديگه. از الان بگردين تو خيابون هر كدومشو ديدين با گچ يه ضربدر پشتش بكشين.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
مردم همیشه در صحنه، بدون استثنا دارن میخندن!


33. یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش
گشت ارشاد گرفت برد به داخل ونش

34. سيامك انصاري يه جغد داره تو خونشون كه تو اوقات فراغت ميشينن به هم زُل ميزنن.

35. ولي به نظرم اون راه راهه رو بردار. بيشتر بهش مياد. گشت نامحسوس درحال نظردادن راجع به كادوي روز پدر.

36. کمپین راه افتاده عکس باباهاشون رو میذارن روی پروفایلشون. رفتم تو گروه خانوادگی‌مون، یهو اموات چند نسل فامیل اومدن جلو چشمام!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
نوک تِسَرِخَت.


37. دیجی‌کالا برای روز پدر «اسکوتر» با تخفیف گذاشته. اون پدری که به جای لباس زیر و جوراب، اسکوتر کادو میگیره دیگه چطوری روش میشه بی‌دلیل کولر رو خاموش کنه یا بره سر کامپیوتر بچه‌ش پسوردش رو بپرسه؟ 

38. دلایل، ناگفته ها و نا شنیده ها، پشت پرده ی ماجرای فوت مهرداد اولادی از هم اکنون در سراسر تاکسی های کشور.

39. يه نفر بايد باشه كه وقتي ميپرسه چطوري؟ و تو ميگي خوبم، اشكاتو پاك كنه و بگه ميدونم خوب نيستي بيا اين ٢٠٠ ميليونو بگير.

40. میترسم بمیرم این همسایمون با وانت بیاد سر قبر پدرش استارت بزنه نذاره اونجا هم راحت بخوابیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
شما اینو بذار تلگرام، بگو تصویری از شیرین و فرهاد که تو موزه اتریش نگهداری میشه
باور میکنن
منبع : وبلاگانهيه كم خنده!
برچسب ها : واسه ,مردم ,الان ,میگه ,بذار ,خودش ,پلنگ دارد ,مهرداد اولادی ,انگار رفتی دانلود زيرنويس فارسي

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
******1. كاش هركسى يه دونه ضربدر كوچيك بالا سرش داشت تا موقعى كه زيادى حرف ميزد روش ميزديم بسته ميشد.

2. یه سوال هست که تحت هر شرایطی میشه پرسیدش "معلوم هست توی این مملکت چه خبره؟"

3. فکر بستنی تو فریزر نمیذاره بخوابم. آخه تنهاست و سردشه..

4. رونالدو مصاحبه کرده در مورد شرایط سخت دوران کودکیش گفته: در 11 سالگی باید لباس های خود را اتو می کردم ، آخه نکبت اتو کردن شرایط سخته؟!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم.


5. يه بار رفتم تو پروفايل يكى تو بيوش زده بود دل نبند كه تش تلخيه، يه لحظه فكر كردم پروفايل يه خياره.

6. برای کسی بمیر که حالا اگه برات تب نکرد لااقل یه قولنجی رودلی چیزی‌ کنه.

7. ‏یه بار علیرضا روزگار مییره جلو آینه آهنگِ NARI NARI NARI رو میخونه، یهو میبینه تو آینه رضا رویگری داره آهنگ IRAN IRAN IRAN رو میخونه.

8. سخت‌ترین مرحله‌ی آمپول زدن آنجاست که باید پولش را هم پرداخت کنی!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
کیک تولد حسام نواب صفوی


9. زنه زنگ زده بود آی فیلم میگفت بعد از خدا دلخوشی من شبکه شماست روزمو با آی فیلم شروع میکنم همونجا خدا رو شکر کردم از من تباهترم هست هنوز.

10. کاش چایی شعور داشت، بهش که فک میکردی دم میشد میریخت میومد.

11. ‏گروه القاعده به همراه گروه الارتفاع مسئوليت محاسبه مساحت مثلث برمودا را بر عهده گرفتند.

12. رفیقم عکسشو با مخاطب حاصش گذاشته نوشته چار ماهگیمون مبارک، دوران حاملگیه مگه.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)


13. میترسم زندگی بعد مرگ واقعیت داشته باشه. کی حال داره!

14. یکی از لذتای ساندویچ خوردن انتخاب کردن قسمتی از ساندویچه ک قراره گاز بعدیت باشه.

15. اگه یه روز دختر بچه داشته باشم، بیاد بشینه رو شیکمم موهاشو بریزه روی صورتم خودشو لوس کنه بگه "بابا برام مداد رنگی بخر" چک سفید امضا میدم بش.

16. بعضیا هم ساعت میذارن سر زنگ که 4 صبح بیدار بشن یه عکس بذارن اینستا بنویسن "ما را همه شب نمیبرد خواب".

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
اينجا نه برزيل نه آرژانتين و نه ايتالياست، اينجا مقبره ى پورياى ولى تو رامسر خودمونه


17. قانون سوم تنبلا: اگه چیزی از دستت افتاد رفت زیر تخت، دیگه از دست رفته... برای همیشه.

18. هرکس توی زندگیش یه دوست صمیمی داشته که الان غریبه محسوب میشه.

19. ‏انگار اگه ننویسین married to my best friend ما فکر میکنیم با قاتل پدرتون ازدواج کردین.

20. تو سریال ایرانیه مرده اومد بره تو خونه همچین گفت یالله انگار خبر نداره زنه تو حموم هم با مانتو روسری میره.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
با کیفیت هنکل آلمان


21. از اون موقعی که یه ساک ِ ورزشی دیدم 4 میلیون و مغازه داره گفت روزی 2-3 تا از اینا رو میفروشیم، دیگه حس میکنم هرچی کار کنم بی فایدس.

22. موزیک سنتی اینجوریه که یه ساعت وایمیستی شروع شه یهو میبینی تموم شده.

23. خطرناکترین بیماری، بیماری فیلم دانلود کردن ولی ندیدنه.

24. زمان احمدی‌نژاد توی یه مقطعی اینقدر نرخ بیکاری پایین اومده بود که رفتند بیکار چینی وارد کردند.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
سیراب گلاسه، تقابل سنت و مدرنیته


25. دوستم عکس باباش رو گذاشته عکس تلگرامش تو خونه شون دعوا شده. باباش گفته چرا اینو گذاشتی و اون عکس که دارم کباب باد میزنم رو نذاشتی!

26. ‏اینستاگرام شده مثه مترو، هرکی یه چیزی گرفته دستش میفروشه.

27. ‏یه بار تو خیابون دزد کیف یه خانومو قاپید دوئیدم بگیرمش وسط راه وایساد دیدم هیکلیه سرعتمو 2 برابر کردم از بغلش رد شدم. سد کرج با تیر متوقفم کردن.

28. اقا شما همون یه لیوان چایی بدون غر زدن  بده دست پدرت نمیخواد عکسشو بذاری پروفایلت.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
گشت نامحسوس دریاچه چیتگر


29. هربار اتاقمو مرتب  می کنم یاد مبارزه ارتش سوریه با تروریستا میافتم. کمد رو مرتب می کنم تخت اشغال می شه. تخت رو آزاد می کنم میزسقوط می کنه.

30. تنها ذهنیت من از ازدواج اینه که ساعت نه و نیم با یه زیر پیرهنی آبی که روش یه کاپشن پوشیدم، با دمپایی و گرمکن دارم آشغال میذارم دم در.

31. ‏-آقا داماد چیکاره هستن؟
+پدرشون پولداره.
-مبارکه

32. اینکه بحرین اعلام جنگ کنه یعنی خودشون دلشون میخواد دوباره جزو خاک ایران بشن فقط دوست دارن یه کم به زور متوسل بشیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
پرنده خوش ذوق


33. من مدرسه ميرفتم در سال ٥ هزار تومن كمك به مدرسه ميخواستن بابام ميگفت نميخواد مدرسه بري خودم يادت ميدم بعد الان ١٤ ميليون هزينه آموزش؟

34. کارخونه ی تراکتور سازی اگه ادب و احترام به بزرگتر سرش میشد، لاستیک بزرگتر رو میزاشت جلو.

35. تنديس كم استفاده ترين جمله در ايران هم ميرسه به جمله ي "من در اين مورد نظري ندارم".

36. مادر رو با دیجی‌کالا آشنا کردم که واسه پدر یه گوشی بخره جهت روز مرد. امروز یه خاور اومد دم خونه‌ با آرم دیجی‌کالا. کل اثاث رو عوض کرد، رفت.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
فردای روز مرد


37. مادربزرگم عاشق فیلمای کره ایه.  داشت یه سریال کره ای نگاه میکرد. منو صدا کرده میگه بیا ببین اینا چه قشنگ فارسی حرف میزنن.

38. موقع تحویل خودرو ال ۹۰، به خریدار میگن اگه خوب رانندگی کنی ماشینو ازت پس میگیریم.

39. دو چیز انتها نداره؛ اولی گم شدن فندکا و دومی شستن ظرفا. راجع به جفتشونم مطمئنم.

40. فقط يه پسر مجرد ميتونه بطرى خالى آب رو برگردونه يخچال. او فكر ميكنه همونجا براش بهتره.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (251)
منبع : وبلاگانهيه كم خنده!
برچسب ها : ساعت ,مدرسه ,داشته ,فیلم ,iran ,nari ,iran iran ,nari nari دانلود زيرنويس فارسي

طنز؛ کل دنیا برزیل خواهد شد

:: طنز؛ کل دنیا برزیل خواهد شد

 

آید‌‌‌‌‌‌ین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:

دانشمندان ناسا اعلام کرده‌اند که سال 2016 گرم‌ترین دوران زمین را شاهد هستیم. ظاهرا زمین هر سال دارد گرم‌تر می‌شود و این اصلا به نفع ما نیست. شما فرض کنید الان ما یک برزیل داریم که گرم است و موقع پخش فوتبال و چیزهای دیگر ناگهان تصاویر از مبدا قطع می‌شود. چند سال دیگر بر اثر گرمای زمین حداقل 200 تا برزیل دیگر داریم که تصاویرشان همه از مبدا قطع می‌شود و صداوسیمای طفل معصوم دیگر موقع پخش زنده مسابقات اسکی آلپاینِ فنلاند هم آسایش ندارد. یعنی اهالی اسکاندیناوی که تا قبل از گرم شدن زمین تا بن دندان به یقه اسکی و دیگر پوشش‌ها مجهز بودند چند سال دیگر جوری به صحنه می‌آیند که مایلی سایروس رویش را بر می‌گرداند و می‌گوید: وای خدا من نمی‌تونم ببینم. استاد مدونا هم در مصاحبه‌ای خواستار برخورد با این‌گونه بی‌عفتی‌ها در جامعه می‌شود.

شاید برای بعضی‌ها این که 90 درصد جمعیت کارکنان ناسا را ایرانی‌ها تشکیل می‌دهند باورنکردنی بود ولی با این خبر دیگر ثابت شد که نفوذ ما در ناسا تا چه میزان است. بنا بر اخباری که ما کسب کردیم دانشمندان ایرانی ناسا خبر گرم شدن زمین در سال 2016 را یک ماه پیش مخفیانه به مسئولان کشور داده بودند و عاجزانه گفته بودند تو رو خدا هر کاری از دست‌تون برمیاد انجام بدین. ما هم ازشان تشکر کردیم و گفتیم چه کار خوبی کردین که اطلاع دادین. مطمئن باشید هر کاری که از دست‌مان بربیاید انجام می‌دهیم. آن‌ها هم فکر کردند ما می‌خواهیم اثر گلخانه‌ای را از بین ببریم یا تدابیر ویژه‌ای برای کاهش گرمای جهان در راستای مدیریت جهانی داریم ولی ما شیطون بلاها که همیشه مردم را غافلگیر می‌کنیم این بار هم به جای تلاش براي کاهش آلودگی و گازهای گلخانه‌ای و مایعات گرمابه‌ای سعی کردیم به نیازهای اصلی مردم پاسخ بدهیم و در همین راستا گشت نامحسوس ارشاد را به راه انداختیم. مسلما با گرم‌تر شدن هوا مصرف انرژی هم بالاتر می رود. شاید بعضی مواقع پدرها دست‌شان بند باشد، به‌هرحال یکی باید باشد که کولر را خاموش کند. پلیس نامحسوس این زحمت را متقبل می‌شود. از بعضی‌هایشان اگر خواهش کنیم باد هم می‌زنند. در تابستان امسال اگر یکی از توی داشبورد ماشین آمد بیرون و گفت: «اوف چقدر گرمه» و کولر ماشین را روشن کرد تعجب نکنید. دوستان مشغول کارند. خلاصه خودتان رعایت کنید. با آستین کوتاه هم در خانه و معابر ظاهر نشوید. آقایی که با هر ظاهری که دلت خواست شبا می‌خوابی، با شما هم هستم. (یک نامحسوس از زیر لحاف). خلاصه بقیه هشدارها را هم خودتان به خودتان بدهید قبل از آن که نامحسوس‌ها از محل اختفا خارج شوند.
منبع : وبلاگانهطنز؛ کل دنیا برزیل خواهد شد
برچسب ها : زمین ,می‌شود ,ناسا ,نامحسوس ,خودتان ,کردیم دانلود زيرنويس فارسي

اعتراف ميكنم!

:: اعتراف ميكنم!
سلام من اوندم اعتراف كنم به همه چيز و بعد از پيش شما برم

1-اعتراف ميكنم دل كندن از اين وبلاگ كار سختيه من اينجا خاطرات خوبي داشتم دوستان زيادي پيدا كردم و الان دو دلم

2-اعتراف ميكنم همه شما رو دوست دارم و اميد وارم هرجا كه هستيد موفق باشيد

3-(اين اعتراف خيلي دردناكه لطفا افراد زير 14 سال و افرادي كه مشكل قلبي دارن نخونن)اعتياد!!!!!!!من يك معتاد شده ام واقعا اعتياد بد درديه توسيعه ميكنم جوونا نكنين زندگي من از بين رفت و فنا شد شما اين اشتباه رو نكنين خديا معتاد مجرم نيست مريضه خداوندگارا تمامي معتادان به كلش آف كلنز را شفا ده و مدت يك سال آنان را از نعمت اينترنت محروم بفرما الهي آمين

4-اعتراف ميكنم واسه بالايي يه كم دلتون سوخت!يه كو چوله كه دلتون سوخته ميدونم(لطفا ضايعم نكنين)

5-و دوستتون دارم خيلي زياد به اميد ديدار دوباره

 

 

خداحافظ، توي اي همپاي شب هاي غزل خواني / خداحافظ، به پايان آمد اين ديدار پنهاني

منبع : وبلاگانهاعتراف ميكنم!
برچسب ها : اعتراف ,ميكنم ,نكنين ,اعتراف ميكنم دانلود زيرنويس فارسي

طنز؛ بگو آخرش چی میشه؟

:: طنز؛ بگو آخرش چی میشه؟

 

علیرضا مصلحی در روزنامه قانون نوشت:

«در رابطه با ادامه داستان باید بگویم طبق اطلاعات من، بزرگ آقا کشته و شیرین دختر او راهی ....»

چندی پیش یکی از خبرگزاری‌ها زحمات چند ساله سازندگان سریال شهرزاد را به پانکراس خود هم حساب نکرد و با انتشار جملات بالا در قالب مصاحبه با یکی از بازیگران، پایانبندی سریال را کاملا لو داد. من ابتدا با شنیدن این خبر کمی برآشفته شدم اما وقتی سر به جِیب مراقبت فرو برده و لَختی اندیشیدم به این نتیجه رسیدم که :

ای جوانِ خاک بر سر تا به کِی/ عمر خود را واگذاری پیش و پِی؟/ در جوانی فکر پیری کن مدام/ عمر تو چندان نگردد با دوام  (لازم به ذکر است در مصراع اول، عبارت «ای جوانِ خاک بر سر» خطاب به نویسنده متن است)

در واقع چو نیک بنگری عزیزان دلسوز خبرگزاری، نسبت به اتلاف عمر ما در راه دنبال کردن سریال، احساس نگرانی کرده و چنان که افتد و دانی با لو دادن انتهای داستان، بر گذر عمر گرانمایه سدی نهادند، بسی سدید.

بنده هرگاه سر در جِیب مراقبت فرو می برم، لحنم کمی ادیبانه و فاخر می‌شود. بگذریم، پس از خارج شدن از جِیب، تصمیم گرفتم کاری بزرگ انجام دهم. به سراغ جرثومه اتلاف عمر یعنی سریال "game of thrones" رفتم و به قصد کشف انتهای داستان مصاحبه‌ای با یکی از بازیگران ترتیب دادم.

من: سلام آقای هرینگتون
هرینگتون: وینتر ایز کامینگ
من: مرگ! پنج ساله همه تون دارین این جمله رو میگین، واقعا خودت خسته نشدی؟
هرینگتون: می‌خواستم یه کم مزاح کنم بدونی چقدر باحالم. در ضمن هنوز یه مقدار تو فضای نقشم هستم.
من: مگه من باهات شوخی دارم؟ در ضمن اسمت هم خیلی ضایع ست، آدم یاد تیم‌های لیگ دسته دو انگلیس می‌افته، من همون «جان اسنو» صدات می‌کنم. اصلا به نظرم اگه تو همین جور دائمی تو نقشت بمونی، از هر لحاظ که حساب کنیم آدم باحال‌تری میشی.
جان اسنو: بی اعصاب‌تر از تو نبود بیاد با من مصاحبه کنه؟!
من: تازه شانس آوردی یه ذره بهت علاقه دارم. آخه تو هم مثل شخصیت‌های کارتونی محبوب ما، بی مادر هستی. حالا ای کاش فقط بی‌مادر بودی، توی بدبخت یه مرحله بالاتری.
جان اسنو: همین یه مرحله زندگی منو نابود کرد وگرنه من الان حاکم وینترفل بودم. فکر کن ... من در کنار خانومم، ایگریت، تو وینترفل حکمرانی می‌کردم.
من: حالا که فعلا با تیزی زدن نابودت کردن. بگو آخر داستان چی می‌شه می‌خوام برم.
جان اسنو: اگه بگم دیگه برات بی‌مزه میشه.
من: تو به اونش کاری نداشته باش ... ای جوانِ خاک بر سر!
بی شعور!/ عمر ما را کرده‌ای در خاک گور... با این اعصاب خرابم میرم تو جِیب مراقبت، اینقدر به صورت ادیبانه و فاخر فحش کِشِت می‌کنم تا به حرف بیای! آخرشو بگو.
جان اسنو: باشه. آبروریزی نکن! لااقل قول بده بین خودمون بمونه.
من: ای جوان خاک بر سر! بی شرف! / عمرِما ضایع نمودی، بی هدف
جان اسنو: بسه دیگه ... میگم. (به قول ویکی پدیا: خطر لوث شدن) آخرش اینجوریه که همه مون دورِهم همدیگه رو می‌کُشیم، در نهایت فقط بانو سرسی میمونه و وایت واکرهای مخوفِ پشت دیوار. در نهایت بانو میره بالای دیوار و یه جمله میگه قریب به این مضمون: «لطفا موجودات مخوف و بدتیپ نیان تو سرزمین من. مرسی، اَه.» وایت واکرها هم با شنیدن این جمله به خودشون میان و خیلی سنگین و رنگین میرن دنبال زندگی‌شون. ناموسا بین خودمون بمونه‌ها.
من: ای جوانِ خاک بر سر ...

منبع : وبلاگانهطنز؛ بگو آخرش چی میشه؟
برچسب ها : اسنو ,جوانِ ,جمله ,جِیب ,سریال ,داستان ,جِیب مراقبت دانلود زيرنويس فارسي

يه كم خنده!

:: يه كم خنده!
******
1. دانشمندان در ادرار گاوهای هندی طلا  پیدا کردن. بابام از صبح توی خونه زیر چشمی منو نگاه می کنه، آه میکشه و کولرو خاموش می کنه.

2. سال 1365:
داداش، شعر پشت وانتی عشقی چی داری؟
سال 1395:
عزیزم، تکست پشت مانتویی نایس چی داری؟

3. گیاهخوار بودن فقط اونجاش که تو با دوست گیاه خوارت افطاری میرید کبابی، تو جیگر دمبه رو میخوری اون کلم و ترشیِ بغلشو.

4. از فردا كلي آدم ميبينيد كه ٢٠ ساله طرفدار ولز بودن و هستن.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
از سری مبارزات خونین تاریخ


5. اون اولا که "تلفن بی سیم" تازه اومده بود، همسایمون با روبدوشامبر قرمز میومد مینشست سر کوچه با تلفن حرف میزد.

6. فکر کنم ترموستات خورشید یه عیبی کرده؛ قاعدتا از یه دمایی به بعد باید اتوماتیکش کار میکرد.

7. رونالدو گوشه موهاش ریخته، قشنگ معلومه شامپو کلییر بهش نمیسازه.

8. هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این بسازیم.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
چمنا رو نخور عزیز من!


9. دو جلد از اصول کافى رو خوندم ولى هنوز ياد نگرفتم خوب قهوه دم کنم.

10. آدم لباس جدید میخره که لباس قبلیارو بیشتر بپوشه.

11. جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند. مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب در تمامی داروخانه ها هست.

12. "عباس آباد"  تو شهرا مثل نیو فولدر میمونه.  هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده عباس آباد.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
آخه مولانا اگه انقدر بین کلمات enter میزد که الان مثنوی معنوی بیست جلدی میشد
#اینتر_نزن_هموطن

13. پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.

14. تو اینستاش نوشته با حیوانات مهلبان باچیم. والا شما با گراز جنگلی هم این مدلی حرف بزنی از وحشت تخم میذاره.

15. 90 درصد ما،دفعه اولی که با google earth آشنا شدیم اول گشتیم دنبال خونه خودمون.

16. داستایوفسکی در کتاب "تسخیرشدگان" جمله ای داره که میتونه زندگی هر انسانی رو متحول کنه، و من چون نخوندمش نمیدونم چیه و زندگیم متحول نشده.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
پله های ترقی من


17. ‏تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی، بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه.

18. آدمی به تعداد دفعاتی که توی سال میره لباس بخره تصمیم میگیره از شنبه بره باشگاه هیکل بسازه.

19. ایرانسل پس ازلورفتن اطلاعات۲۰میلیون کاربرش گفته مردم نگران نباشن اطلاعات قدیمی بوده، مثلا قبلا با اسم خودم سینا سیمکارت خریدم  الان شدم حشمت.

20. از برکات خونه خالی میتوان به سر کشیدن آب پارچ و دستشویی رفتن با در باز اشاره کرد.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
بابام در حال ورود به اتاقم


21. ‏هوا این قدر گرمه و آفتاب به قدری داغه که صبح به شکل تیلور سوئیفت از خونه رفتم بیرون، شب به شکل نلسون ماندلا برگشتم خونه.

22. ‏حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب 40 درجه میشی.

23. ميريد كافي شاپ عاشق ِ پسرايِ چيتان فيتان ميز بغلي ميشين؟ مرد زندگي ٥ صُبح تو طباخيه عزيز دلم.

24. ‏این روزا قول مردونه ینی تا تهش باهاتم، ولی خب اگر موقعیت بهتر جور شد بهم حق بده.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
زولبيا یه جوریه انگار فقط به حرمت سن و سالش تو جعبه ميذارن


25. من هر وقت ميخواستم رو پاي خودم وايسم مامانم ميگفت اونجا واي نستا ميخوام جارو كنم.

26. یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

27. اونجا که پیمان یوسفی گفت "پپه فعلا تیمش در عُسر و حَرَجه"، رباط صلیبی پپه پاره شد.

28. آیا می دانید لبوفروشان آمریکایی دغدغه چپ شدن گاری شان را ندارند و لبو را با لبخند به شما می فروشند؟ (بنر پیشنهادی برای شهرداری تهران)

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
من در حال مبارزه با مشکلات زندگی


29. پا نه تنها قلب دومه، ریه دوم هم هست. وگرنه چرا زیر پتو بمونه خفه میشیم؟

30. قراره قالیباف و رپرهای ایرانی باهم یه فیت بدن ببینیم آخر تهران مال کدومشونه.

31. با اين سرعتى كه مديرعاملاى بانك ها دارن استعفا ميدن، از فردا بايد همون متد "پول تو متكا" رو دوباره راه بندازيم!

32. از وقتی که معلوم شد مهران رجبی تو سریالای ماه رمضون امسال بازی نکرده، تو خونه بهش شک کردن. همش ازش می پرسن «هیچ معلوم هست تو روزا کجا میری؟»

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
Donger


33. امشب که هستِ هستم، می اندیشم پس هستم.
- رنه دکارت بعد از زیاده روی

34. «مادر و دختر، خوب خلوت کردینا. هِه هِه» (دیالوگ حسن پورشیرازی در ۹۰% سریالهای ایرانی)

35. گزارشگر بازی میگه ایسلند بیشترین کاربر اینترنتی رو داره. خب اینکه هنر نیست، احتمالا رییس جمهورش کل سیصدهزارنفر جمعیتش رو تو یه کانال تلگرامی اد کرده.

36. تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره. بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
انگلیسی ننویس هموطن. تورو خدا ننویس!


37. می‌خوام یک نفر از اینا که می‌دوئه وسط زمین والیبال یک نقطه رو دستمال می‌کشه می‌ره بیرون بیارم خونه.هی 2 قطره چایی بریزم زمین بدوئه پاکش کنه.

38. ماشین بردم تعمیرگاه ببینم چرا چراغ چک روشن شده، طرف یک نگاه به هیکلم کرد گفت فلان قدر خرج داره.انگار برای من می‌خواد برنامه بدنسازی بنویسه.

39. کاش الان سال 77 بود و با اندامی لاغر و موهای لَخت، فرق وسط باز می‌کردم و با جیپ‌م می‌رفتم دنبال دوستم که دوتایی بریم جمشیدیه گیتار بزنیم.

40. چندسال پیش تلوزیون یکی رو نشون داد که با این که معاف بود، از روی علاقه رفته بود سربازی که مرد بشه.هرچقدرم آدم علافی باشی، از اون جلوتری.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (280)
به این پدیده، اسکلیتِ چشم میگویند.
منبع : وبلاگانهيه كم خنده!
برچسب ها : خونه ,الان ,روغن ,لباس ,میگه ,میزد ,عباس آباد دانلود زيرنويس فارسي

چشمان حيرت انگيز

:: چشمان حيرت انگيز
در شهر داکا پایتخت کشور بنگلادش کودکی با رنگ چشم های آبی زندگی می کند. افرادی که رنگ چشم‌هایشان به رنگ آبی پر رنگ باشد بسیار نادر هستند.
 
جهان نیوز: پسری بنگلادشی با رنگ چشمان عجیبش، خبرساز شد! در شهر داکا پایتخت کشور بنگلادش کودکی با رنگ چشم های آبی زندگی می کند. افرادی که رنگ چشم‌هایشان به رنگ آبی پر رنگ باشد بسیار نادر هستند.

کودکی با چشمان حیرت آور

کودکی با چشمان حیرت آور

کودکی با چشمان حیرت آور
منبع : وبلاگانهچشمان حيرت انگيز
برچسب ها : بسیار نادر ,نادر هستند ,باشد بسیار ,بنگلادش کودکی ,پایتخت کشور ,کشور بنگلادش کودکی دانلود زيرنويس فارسي